Category Archives: 唧唧歪歪

我 看 见 大片大片的云朵向东移 星星藏在云朵里 你就住在那那边 云朵云朵飘向你 云朵不说话 我也不说话 傻傻的星星眨呀眨 我可没有想你啊！ 我 看 见 大片大片的云朵向东移 星星还在云朵里 你就住在那那边 云朵云朵飘向你 你就住在那那边 云朵云朵飘向你 05.3.2晚 回家路上 8号怨妇节，受了点刺激流了点眼泪，回家后随便唱的几句。这种旋律似乎不是我的一贯风格，录下来接受大家批评:em21: [rm=350,60:n]http://entdown.163.com/ent/0503/08/er.rm[/rm]

蜜桃女在那个懒/暖洋洋的下午看了场电影，这部电影的slogan是“男人的一夜，女人的一生”。蜜桃女漠然地看那男人和那女人较着劲过完了他们的一夜or一生，想说点什么，又说不出来什么。 我觉得这部电影自始至终都十分强烈地贯穿着一股直逼人心的女权主义的霸气，你不怕许多男观众看后会感到尴尬么？ 忽然间蜜桃女很是冲动，于是就举手了。她生怕自己说不顺这个句子，还在心里反复默念了好久，并且特别留意了某个字应该怎么念，听着才不那么突兀。 但一位生猛的年轻男子生猛的站起来对女导演说，我觉得这部电影充满了对男人的控诉！ 乖乖，“控诉”！瞧人家用词多生猛啊，蜜桃女登时被吓得缩了回去。 可人家女导演说了，未曾想过要在这个片子里加上什么道德指向。我真的没想过。女导演强调说。 不管女导演怎么解释，蜜桃女在这里还是要奉劝广大男同志，不，是广大男同胞们，最好不要去看这个片子。首先，它很怨，不是一般的怨（蜜桃女知道，对男同胞们来说，忧伤的姑娘和怨妇绝对是两个不同的概念），是深到骨子里的怨。其次，它虽温婉、古旧、严肃、专情，但远比豪放、摩登、搞笑、滥情的《手机》更有杀伤力。 如果你们非得去看的话，蜜桃女也只能无奈作罢。只是切记： 1.莫要对号入座；2.莫要因此更加记恨怨妇。

The mark of the immature man is that he wants to die nobly for a cause,while the mark of mature man is that he wants to live humbly for one. 你要是真想听我讲，你想要知道的第一件事可能是我怎么来到NE，这一年多是如何与熊猫相处，他之前都对我们做过些什么，以及诸如此类的霍尔顿式废话，可我老实告诉你，我很犹豫告诉你这一切。首先，这类事情叫我腻烦；其次，我要是细谈熊猫是怎样领佳节又重阳导我们的私事，他准会大发脾气——我并不想说他的坏话，可他的确有可能会生气。再说，我也不是要告诉你他妈的全部挨批史。我想告诉你的只是我们在这礼拜所遭受的那段荒唐批评，后来我们的身心整个儿垮了，不得不花上极为漫长的时间来自我调整一阵。 恩，那是礼拜二，天气冷得像巫婆的奶头，办公间里空调不知又被谁乱动过，一会儿嗖嗖放冷气一会儿呼呼喷热风，简直要了人的命。我坐在电脑前貌似兴致盎然的做那些混帐八卦，突然杰克斯哭丧着脸奔过来，说熊猫要找我们谈话。 我他妈就知道没什么好事。我一走过去，马上后悔今天不该来上班。老熊猫假模假式地翘着腿，显示器上赫然是我和杰克斯负责的页面。“你们知道最近哪个频道PV最低吗？”熊猫盯着屏幕，紧抓着鼠标，头也不回地问我们。 PV，我打心眼里讨厌这个词儿。完全是形式主义。我每次听见这个词儿，心里就作呕。 一霎时，老熊猫好象有什么十分有冲击力、十分尖锐——尖锐得像针一样——的话要跟我们说。他在椅子上微微坐直身子，稍稍转过身来。我感觉得出有一席可怕的训话马上要来了。我倒不怎么在乎听训话，不过我不乐意一边听训话一边被远近一大片同事观察和议论，一边还得望着板起混帐面孔的老熊猫。我相信杰克斯也不乐意。 训话终于来了。“你们这是怎么回事！你们平时做东西自己都不看吗？！你们到底有没有责任心！”老熊猫口气相当严厉。天地良心，我和杰克斯哪怕是在晚间的私生活排忧解难互助热线里，讨论的最多的也还是如何提高PV，更别说平时吃个饭抽根烟时的工作交流了。我和杰克斯对视一眼，就当现在是他妈的闭嘴时间吧。 “你们看看，什么都没更新！”熊猫几乎快要嚷嚷出来。可怜的杰克斯只好跟老熊猫解释说刚过完年，还没有什么更吸引眼球的混帐内容能摆上去。“你们什么都没更新！”熊猫重复了一遍。就是这个最叫我们受不了。我们都已承认了，他却还要重复说一遍。然而他又说了第三遍。“我都说过多少次了，这儿，还有那儿，要勤换，你们都听进去过吗？”熊猫拖动鼠标上下翻滚着那个败兴的页面，那样子就像在看一团臭屎什么的。 我只好悄悄退后一步，老杰克斯真了不起嘿，他曾被我嘲笑的宽硕身型他妈的帮了我大忙，我藏在可怜的杰克斯身后得意的想，这下看不见那张可怕的面孔了。 “你们想知道现在PV有多低么？”我们当然不想知道。可他照样继续叨叨下去。熊猫想干什么，你很难阻止他。他是非干不可的。“你们想想，年底做那些颁奖时PV有多高，现在怎么就成这样了！”这他妈不是废话么，那些混帐颁奖哪一个不是臭大牌云集，能引发那么多破新闻烂骚图的点击不是显然的么。现在怎么能和那时候比！来这一套确实下流。 熊猫放下鼠标，拿眼望着老杰克斯，那样子就像他妈的在比赛乒乓球或者其他什么球的时候把他打得一败涂地似的。他把接下来的斥责大声说出来，这件事我一辈子也不能原谅他。要我是他妈的领佳节又重阳导，我是决不会把这样的话大声说给职员听的——我真的不会。熊猫他说，你们记住，NE最不缺的就是做音乐的！熊猫往前探了探身，以便能让一直躲在后面的我也看见他的表情，同时没忘把这句话又强调了一遍。 … Continue reading →

昨日被人好心告知在某处被骂了。 跑去一看，口吻还挺重，泱泱众生跟着应和，洋洋洒洒义愤填膺。 这事儿，固然不是我操作，并且操作的人也绝对不是存心的，但我们毕竟理亏。 更要命的是还牵出一大对头来，犯我大忌。 事情本已基本解决，今天却明知山有虎地又跑去看了一眼，得，还没完了！烦死了烦死了！ 看我老这么劲儿劲儿的，多他妈没出息啊！这也不是多么大的一件事，我却不惮以最坏的恶意去揣度，还无比在意外界看法。想起近来看一杂志上某资深心理医生说，怨妇大多数是自作自受。 我他妈不幸就是这样的人！ 好了，我的私忿敲完了。但愿别吓着亲爱的工作伙伴，亦不晓得伙伴是否也为此烦忧过，想来这位同学心胸一向比我豁达很多的。

　　[color=gray]2005年2月3日中午，我在公司里，母亲打来电话，言辞有些犹豫地说：“跟你说件事情……”我这才知道霞因癌症晚期已卧床不起多日，生命就在旦夕之间。母亲要我和电话那头的她通话，我笨拙的不知道该怎么说才好。最终我说“霞姐姐，你等我吧，我回家就去看你，你要等我啊！”。 　　[b]霞儿[/b] 　　霞的父亲是我父亲的亲弟弟，他们都说他是一个老实勤劳的人。我即将来到这个世界的时候，他还提着土特产从乡下赶来看望我母亲，但也是在那年，他选择了黯然退出这个世界。这样一个老实勤劳的男人，却被妻子的恶语逼上了绝路。那一年，霞还不到三岁。 　　霞后来有了新父亲和弟弟，按农村的规矩，她不是男儿，又遭改名更姓，已经不能算作这个家族的人，但家族成员仍然怜惜她、照顾她，并一直不变地称呼她“霞儿”。因为分住在城乡两地，我和霞的接触其实不能算多，早年的记忆全已模糊，只记得她初中毕业后，大家突然开始在意她的种种不是。也许是他们不满于霞已近成年，却不具备步入社会的积极心态和表现，过于懒散地应对所有的事情。想来这不太公平，家族里差不了几岁的孩子如我，未必能有多么上进，因着父母的庇护和溺爱，反倒可以更加纵容自己，可霞却无法享有如此的权利。 　　在我的记忆和理解中，霞虽外表平俗普通，内心里却是清高的。我十来岁时，对文字相当有兴趣，霞曾和我浅浅探讨，并私下给我看她投往杂志的稿件。即便在当年的我看来，她行文都谈不上出色，但我已隐约从中感觉到她的一些不甘。我们秘密交流的若干细节我至今难忘，或许是因为这些，我才能比别人更理解她为何那么抗拒我父亲替她找好的一份又一份平庸的工作。 　　[b]知秋[/b] 　　高中三年学业紧张，及至后来奔往外地求学，我离霞的生活越来越远。其间偶尔听闻他们抱怨霞的私生活如何不堪，或者我见到霞，彼此连寒暄都说不出来。某一天，突然听说霞跟了一个外地木匠，还有了身孕。我父亲闻讯甚是暴躁，在意识到一切已无法改变的情况下，父亲以家族长子的权势命令她火速结婚。父亲说，母子俩的未来都必须靠法律来保障，她必须结婚。又一日，我被告知霞已诞下女儿，父亲问我是否愿意为她取名。那年我正全心流连网络，对于取名一事，并未在意。时值夏末，我敷衍地报出自己当时的网名：“叫她‘知秋’吧！” 　　多日以后我才知道，“知秋”竟真被用作女婴的学名。印象里，我只见过知秋一面，但亲戚们常常在我耳边念起这个名字。眼见朋友对我的称呼却变作她的大名，纵使我心里苦恼万分也无可奈何。这之后，我便再也不愿以这个昵称在网络上出现。 　　[b]庸医[/b] 　　他们说，霞起初总是腹痛难忍，去我们这里最好的医院里检查，被H大夫诊断为普通的结人比黄花瘦石。他们很信任的把霞交由H大夫做手术，以为取出结人比黄花瘦石便能好转。其实H大夫手术过程中已发觉自己诊治有误，他支吾着泛泛交代了一通也没敢说明白，怎料术后霞的病情迅速恶化，待到再次诊断结果出来，已是癌症晚期。我不是学医的人，当然不可肆意对医生作出评断。他们告诉我说，早期的种种检测本可以清楚表明霞的病况，奈何H大夫不加考虑便下刀，给霞增添了不应遭受的痛苦。 　　大家发觉这是一场严重的误诊，而H大夫和医院相关部门拒绝承认。家族里的男人们商量着用暴力解决问题，遭到我父亲的反对。略有私交的一个院长对父亲说，H大夫出这种事故不是一次两次了，父亲这才默准弟弟们行动。霞的叔叔汇集了20多人，在H大夫和三个院长的办公室里堵了整整一天，直到H大夫亲口说，我错了。那天他们甚至惊动了110。愤怒却始终保持理智的男人们对警薄雾浓云愁永昼察说，若不以这样，如何让院方尽快解决纠纷？况且，我们什么工具也没拿。 　　于是医院作出承诺，把霞送到更好的病房，换更好的医生，免去后期医疗费用，并且给予赔偿。但治疗对霞来说已没有作用，大家只希望她在弥留的时日里能少些痛苦。家族成员们把霞的赔偿金留出办后事的部分，剩余的一大笔为霞的女儿投了保险，让她成年后的生活也能无忧。 　　[b]巫术[/b] 　　H大夫做过手术后，霞没有任何康复迹象，反而疼痛加剧。家族里的女人们对此十分不解，等待新的诊断结果时，她们便带霞去看巫医。巫医的“诊所”在一个偏僻的地方，但前来看病的人络绎不绝，甚至需要领号排队。霞有幸排到第一个，巫医用一张纸钱般的东西隔在霞的腹部反复抚摩，然后收起纸来令霞出外等候。 　　陪同霞的亲戚们被人带到院里的篱笆旁，过了一会儿，忽然听见篱笆后面有人说话，腔调十分奇异，完全不像巫医本人的声音。那人呜里哇啦地说：“你们来迟了，我治不好她了。腊月二十三是一个坎儿，如果她熬过去了，就能挺到正月十五。” 　　[b]告别[/b] 　　2月3日，挂掉那个电话，我在公司的楼道里哆嗦不止。当天夜里我订了机票，几经周折，4日夜里终于到家。这期间我拒绝接听家里打来的电话，只是害怕听到不想听到的事情。到家之后，父母说霞的生命还在正常维持中，我困顿之中便欣欣然睡下，次日才去医院。但万没想到，5日那一见，便是永别。 　　那天上午，我随母亲去医院看霞。霞如巫医所言艰难地度过腊月二十三后，4日夜里病情进一步恶化，左半边身体已完全失去知觉，并开始浮肿。她被接了氧气，脖子上插着针管，闭着眼睛、幅度非常大的缓慢呼吸，看上去相当痛苦。他们告诉她，我从北京回来看她了。霞猛然睁开眼睛、睁得很大很大，吓了我一大跳。她看了我一眼随即又闭上，这之后她的眼睛再也没睁开过。霞吃力的、含混不清地对我说：“知秋就交给你了。”我握着她的手，摸她的额头，除了反复念叨“霞姐姐，我来看你了，你放心”，竟不知该说些什么。 　　霞在那个上午一直试图自己拔掉氧气，她母亲只好紧紧攥着她的右手，并让护佳节又重阳士为她又注射了一支杜冷丁。我和母亲离开了仅一会儿，便接到电话通知我们赶紧回来。匆匆赶到病房时，几个大夫正在为霞做最后的抢救，她已经无法呼吸。我们眼见着她不再有任何表情，眼见着机器上心跳不再显示，眼见着医生查看瞳孔……直到医生遗憾的望着我们，直到护佳节又重阳士为她拔掉所有的线管。 　　................................................................... 　　写到这里，我想不出该如何结尾，亦想不出写这样一篇文字意义何在。霞这一生，在一个于我而言十分陌生的轨道里行走，我们都不曾有过什么交汇的时刻，但她的疼痛却能触碰到我的心，也许这就是亲情的力量。只可惜一直以来我没能为她做些什么。亲戚们都说，在这之前，霞已经见到了除我以外所有的亲人，留下了她想说的话。霞大概真的是在等我，等了两天，只为了那一句话。 　　火化和下葬在霞离开的当天完成。我因霞留下的嘱托，一直和她女儿呆在一起。叫她知秋的时候我仍然会觉得别扭，仿佛是在面对几年前的自己。这个才只有三岁的女孩起初因为恐惧而躲避生人，却忽然从某一瞬间开始喜欢与我相处，和我说笑打闹。她完全感受不到发生了什么事情，如同霞两岁时遭遇父亲的离去。 　　他们都说，这个女孩即将面对的，是又一个悲剧的开始。[/color]

[b]我不喜欢怨妇[/b] 我不喜欢怨妇 但我幻想小鸟依人 我不喜欢长发 但我愿意无精打采 我不喜欢亲吻 但我总是抚摩胸膛 我不喜欢捆佳节又重阳绑 但我曾经锁住喉咙 （过场一） 我和jaxx在逛街的时候发现了野猫 我和jaxx在酒吧的沙发玩杀人游戏 我和jaxx无时无刻不为了明天发愁 当然jaxx不是怨妇过去未来都不是 （过场一结束） 我不喜欢怨妇 因为 怨妇自恋 怨妇自拍 怨妇自有暗香盈袖摸 怨妇自有暗香盈袖慰 怨妇自找麻烦 怨妇自以为是 怨妇自私自利 怨妇自我安慰 怨妇自投罗网在谁人的怀抱 怨妇自我批评掩盖事实真莫道不消魂相 怨妇自由主义幻想小资情调 怨妇自欺欺人试图不爱男人 （过场二） 我开始吃素食当我放弃了 肉的美 我开始用铅笔书写每一天 人和事 我开始让双手和双 ** 合 瑜珈功 我开始憎恨欲望和她说的 无所谓 （过场二结束） 怨妇喜欢唱怨妇情歌 … Continue reading →

在我手敲以下台词和歌词的同时，脑海里不断浮现出段奕宏和王柠展现它们时的表情、动作、节奏还有腔调。估计看下一版时，经典段落能一字不落的跟着念/朗诵/表演/大笑大哭大喊了。我因这些虽经戏剧处理但拿捏却万分准确的台词而无比佩服廖一梅。 [b][第二场][/b] 马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息。擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一样毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底吞没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手，你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心的爱你，我疯狂的爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办我就怎么办。 [b][第五场][/b] 明明：我是说“爱”，那感觉是从哪来？从心脏、肝脾、血管，哪一处内脏里来的？也许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤滑润，蒙古形成的低气压让你心跳加快。或者只是来自你内心的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的灯泡，他刚吃过的橙子留在手指上的清香，他刚刮的胡子刺痛了你的脸……这一切作用下神经末梢麻酥酥的感觉，就是所说的爱情…… 明明：那你会开车、玩电脑、说英文吗？ 马路：都不会。 明明：太好了。我最烦那些人啦！陈飞是个艺术家，他是引导人们思想的。昨天我对陈飞说，别人都说我对你太好了，你不配，猜他怎么说。我就是要不配，如果我配的话能显示出你好吗？你见过这么有个性的人吗？他说我是个阴谋家，对他好，是想霸占他。他说我是强权制度民间化的表现。还有，是弱势群体对强势群体的道德化企图。 [b][第七场][/b] 马路：没有父母，没有朋友，没有家人，没有事业。没有人需要我，我的人生是零，是空落落的，你可以花钱同很多女人睡觉，和很多萍水相逢的人上帘卷西风床，但是你还是孤单一人，没有人紧紧拥抱你的身体，你的身体还是和他人无关，我就这样一年老似一年，直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我突然觉得我找到了我要做的事，我可以使你幸福。 明明：我还要对他顺从到哪一天，我还有什么事不能为他做！这个可恨的人！我要是不爱他了，该多好。我眼睛里带着爱情就像是脑门上带着奴隶的印记，他走到哪儿我就要跟到哪儿，你能想象吗？只要跟着他我就满足了。真是发疯，怎么样才可以不再爱他呢？这样下去我会受不了的！可我要是不爱他了，活着还有什么意思呢？如果没有那么多的感动，那么多的痛苦，在狂喜和绝望的两极来来回回，活着还有什么意思呢？我想了多少次我要放弃了，可一看见他，完蛋了…… 马路：别再折磨自己了。 明明：我做不到。我做不到。我做不到 马路：你神经病，自虐狂！ 明明：别冲我嚷嚷，我偏不，我偏不听你的话，我偏要理他。只要他还能让我爱他，只要他不离开我，只要我还能忍受。他爱怎么折磨我就怎么折磨我，他可以欺骗我，可以贬低我，可以侮辱我，可以把我吊在空中，可以让我俯首贴耳，可以让我四肢着地，只要他有本事让我爱他。 [b][第十四场][/b] 明明：他有着小动物一样的眼神，他的温柔也是小野兽一般的，温柔违反了他的意志，从他眼睛里泄露出来，他自己仿佛也意识到了，为此羞愧似的故意表现得粗鲁无理，就像小野兽朝天空龇出它还很稚嫩的利齿，作出不可侵犯的样子。 我该怎么说？我非常爱你，“非常”，“爱”，这些词说起来是那么空洞无物，没有说服力。我今天一醒来就拼命地想，想找出一些任何人都无法怀疑的，爱你的确实证据。没有。没有。 [b][第十九场][/b] 明明：我说我不要你的钱和你的幸福。况且你想要的东西我并不想给你。 马路：我不要你任何东西，我要给你东西，我要给你幸福。 明明：那我就更不想要了。 马路：为什么？可别跟我说你不喜欢钱，你不需要钱。 明明：我就是不要你的钱，你能强迫我要吗？我就是受不了你那副圣人似的面孔，我不爱你，我不想听见你每天在我耳旁倾诉你的爱情，我不想因为要了你的钱而让你拥有这个权力。你听懂了吗？我要走了，我是来向你告别的。 马路：去哪？ 明明：上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人。 马路：你要去找他？ 明明：也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点儿疼痛而变得了无生气，我就怕了。爱他，是我做过的最好的事情。 马路：所有的气味都消失了，口香糖的柠檬味，她身上的复印机味，钱包的皮子味，我的鼻子已经闻不到任何东西。我开始怀疑自己，怀疑我对她的爱情，怀疑一切……什么东西能让我确定我还是我？什么东西让我确定我还活着？……这已经不是爱不爱的问题，而是一种较量，不是我和她的较量，而是我和所有一切的较量。我曾经一事无成这并不重要，但是这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，就将永远对生活妥协下去，做个你们眼中的正常人，从生活中攫取一点简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。 [b]剧中部分歌曲[/b]（词：廖一梅 曲：张广天） [b]爱情不堪一击[/b]（众演员） 众人逐一朗诵： 四百年前诺查丹玛斯在法莫道不消魂国南部的小镇上仰望头上的云彩，对未来他说了什么？ 结婚吧，艾伦，不要吸毒。 上帝坐在高处抽烟，上帝他沉默无言。 给我一双高跟鞋，我就能征服全世界。 他对许多东西都过敏，米，面，他是对生活过敏。 反对单调，拥护多样，反对一致，拥护等级，反对拘束，拥护狂热，反对菠菜，拥护带壳的蜗牛。 永远不要追求完美，你无权向任何人要求任何东西。 … Continue reading →

　　她在办公楼下见到了A和B，其时A正挽着B趴在栏杆上嬉笑。 　　A向她介绍B，A大概也觉得这很荒唐，所以一直大笑。 　　她之前拒绝见B，但A说，难道你连我都不见么？ 　　只好挂着门卡拿上手机在上班时间下楼去。 　　大概没有人会比她更理解A的疯狂了吧！ 　　她常常这么自以为是自作多情的想。 　　她想，其实你可以多帮她一把的； 　　她想，多么可惜你不是个男人。 　　她已经精疲力竭无能为力了。 　　她和A当着B的面如往常一样插科打诨满嘴放炮没心没肺浑不吝的聊了会儿，然后拍拍屁股各自散伙。她一转身眼泪就掉下来了。走过那条七拐八弯的冰冷通道，就像走过了100个冰冷的冬天。

　　频频打开冰箱，源源不断拿东西，蒙牛提子果粒蒙牛草莓果粒，光明大杯黄桃果粒，爱果士苹果＋草莓果泥，蒙牛佐餐麦片酸奶，一大桶可口可乐。打开柜子，吃掉所有巧克力，雀巢白巧克力脆米pocky杏仁脆巧克力奶咖棒……巧克力打架赢了，巧克力棒，巧克力真棒……屋子这么小，抽烟会有味儿的……还是忍不住抽了，顺来的、一直闲置的大杜利群，利群永远利益群众，利群味儿真不好……要我自己买就一定是黄骆驼，对我来说比叶子有效……为纪念05新年夜，昨天穿了麻音乐，宽大白T恤，里面得穿吊带否则太透了虽然只是A但也必须有保留哼哼……嗑着瓜子看完了任逍遥，过手的4张里终于能读出来的一张……她对小破孩儿说，庄子你听说过么，逍遥游就是跟你说你可以随心做任何事情……他问，你这里有小武么有站台么，这片子都没有还到学校门口来卖……可这片子真的比不上小武比不上站台……翻电脑看02年的记录，看完站台兴致勃勃，勃勃勃勃，也没能写出点实在的文字来…… 　　总得做点东西出来，总得有些纪念吧……你明日有空？／明天下午可以么／无所，怎么觉得跟贩毒接头似的／我带道具去你那里还是你带道具来我这里？／不知道，我这里没啥道具也没设备，你那里如何？／我有一把木琴和小手铃…／俄…只排不录是么？／我的经验是，先磨合，再录。没经过沉淀的东西会很直白／…／…／我就想找个能录且有键盘的地儿／…／我心态不对，老想弄点儿什么出来，看你那么一说顿时觉得自己很功利／自强 自信 忍耐克己 百折不屈……无数次的幻想，如果我住的这个地方有一台钢琴该有多好…… 　　继续翻电脑……英语中如何优雅的骂人.txt，创建时间2003年3月14日20点50分……Hey! wise up!放聪明点好吗?…当别人做了什么愚蠢的事时, 你可以说, "Don''t be stupid" 或是 "Don''t be silly."但是这是非常不礼貌的说法. 比较客气一点的说法就是, wise up! 它就相当于中文里的放聪明点. 你也可以用坚酸刻薄的语气说. Wise up, please. 然后故意把please 的尾音拉得长长的.也有人会说, Hey! grow up. 意思就是你长大一点好不好? ……看看你自己，昨天晚上的表现多么傻比，是不是该对自己说Hey! wise up，please……傻不拉唧的小孩子只想着索取……可其实我是多么多么纯洁的念头，你不理解不理解…… 　　陶老师访朴树，陶老师访张亚东，那是2000年……要等到2000年，我有的是时间；要等到2000年，一切就会实现……“我刚来北京的时候，我的心态一直都不平衡的，我老有一种"我是外地人"的心态，我觉得这个社会排斥你，你也会潜意识地去排斥社会。而"麦田守望者"这个乐队起到了一种特别及时的影响，就是把我的生活和这个城市拉在了一起。萧玮他们非常年轻、非常有活力，都是很好玩的人，在跟他们的合作期间，我由过去的那种老成忽然变得开朗起来。他们就像是我的同学一样。你明白一个人要在一个没有同学的地方生活是挺可怕的，你每天接触的都是些陌生人，你会觉得非常不踏实。"麦田"他们非常非常帮助我，打电话都是"亚东同学干什么呢？"。我好像在北京找到了一种家的感觉，人一下就放松了。”……“我认为中国音乐历来比较弱，弱的原因仅仅是因为中国音乐是旋律音乐，怎么解释这个问题呢，比如说一段旋律听上去很痛苦，但是把它加快几倍，马上就变成妓院小调。一条旋律它所能表达的东西是非常窄的，它只是一个横面，我从小学晋剧，接触的都是单旋律乐器，也没节奏。我承认中国音乐非常牛逼，它有它的神，我只是说它太不科学，中国的乐器也太不技巧，二十把二胡，没有一把能合在一块，乐器极其不规范。而西方音乐是横向和纵向相结合的，第一小提琴、第二小提琴、中提琴、大提琴、弦贝司，你可以体会到这种科学的结构。中国人一向不太注重理性的东西，做音乐只是一种感觉，感觉到了就行”……亚东同学对中西音乐的论断，隔了好几年回头看看，仍然觉得相当精辟…… 　　数个加密的doc，男生的email记录……IPICIQ卡，统统告诉我密码……莲花莲花快打开，宝珠就在它的里面……“荞麦皮的脑表转不停，特别耗钱，因此特别穷。这个想法真让人着迷。”……“越是长大，生活越是像一团泥沼。我这样说并没有任何悲观情绪，只是觉得25岁以后的人生不再有谜。”……“当我准备给你写情书的时候／你却不再回我的信…咳咳，会不会有人这样开头写一首哀怨的情歌？”……“对了，今天在城市画报上看到它的招聘广告了，但愿你有好运气”……“未央歌也是我最喜欢的"黄歌之一，尤其喜欢"你知道你在…寻找一种永远"的反复咏唱” ……“home at the end of … Continue reading →

　　那么恶俗的唱片盘点都做了，还有什么盘不了点不了的。2004年1月1日凌晨，那个可怕的、独自在九霄的狂欢声中度过的、无比漫长的新年夜，简直就是这场噩梦的绝佳开场。糟糕的开端就是失败的一半。那个沮丧的新年夜里我不愿意相信这一点，等熬到这最后一天，2004年12月31日，不堪的回首不堪的365天时，我不得不承认，确实是败了。 　　[b]工作[/b] 　　上一年的今天，年少无知一时犯贱，下家都没找好就牛比烘烘的闹辞职，导致新年伊始即失业；惊慌中四处乱撞了9天，终于进了WY，行色匆忙忘了斟酌，于是忍了长达三个月、与众不同的“试用”；半年后终于开口和同事说话、嬉笑；大半年后(新搭档入职数月后)方对本职工作有具体认知，这才惊觉之前一直是稀里糊涂做东西，且是非常难看的东西(在这里要特别感谢这位好搭档在传播尤其是制作理念上对我的深远影响)。 　　后半期，各项细节慢慢理顺手，突然意识到某个圈子越来越小，相互衔接的链条越来越短……这些事件一再发生……让我感到惶恐。 　　自认为还算努力。没接到大的批评，也没受过什么表扬，更没涨薪。所以……这该是多么平庸的一年。 　　[b]朋友[/b] 　　上半年除了偶尔与UU联系外，几乎少与外界接触。TT的重新出现及pink union的诞生让我们彼此都找到了很多乐趣，并且在频频的腐佳节又重阳败中各自增长了体重(当然…有利有弊)。工作上结交的一些朋友变成了私人朋友，感觉也挺好。我想驳斥某些/个人的观念，起码我自己，不把PU们当作什么“玩乐伙伴”。我看见你们身上闪耀的光亮，我珍惜在一起的欢笑，我信任你们，愿意倾听和交换彼此心中的惶惑和不安。正是如此，当我感觉到被他们、被她，哪怕只是小小的伤害一下时，都会觉得相当痛苦，以至于十分小心眼地郁郁寡欢数日。所以……请原谅傻乎乎的我。 　　这一年，有几个同龄男/女友结婚或者订婚了……听着都好意外，想想也是相当郁闷。只能说……祝他们幸福吧…… 　　要说遗憾么……PU新成员没张罗好，承诺过的卡片没弄好，可能有点疏远几个老朋友(我不是故意的)……还有，你，在这一年即将结束时什么都不说就突然消失，你知道我为此哭了一夜么…… 　　[b]喜好[/b] 　　今年见到了曾经想见的大多数人，感慨无敌多。听的看的为数不多的东西也就不瞎列举了。只想说—— 　　3月看了CIR的演出后才意识到，原来MUMA并不是我最钟爱的国内乐队。CIR竟然是我唯一买全了CD(包括一张港版)、有T恤、首首作品都会唱，还扒/翻唱(?)/演出过的乐队。时隔多年，XW再次打动了我——在没有流泪前，他就已经打动了我。 　　GALA的《Young for you》在mp3机里存了有小半年，几乎每天或者每两天都会听一遍。我反复想过很久，为什么会对他们的东西一见钟情，且一直不觉得腻。也许是他们的某种热情点燃了我，如同9月里去看了两次的《恋爱的犀牛》，两次都无比冲动的想要和女主角一同喊出声来。他们让我激动，让我获得力量，感觉到希望。也许这并不是GALA们和犀牛们最想表达出的东西，我比较自作多情么…… 　　you show me your body before night comes down 　　i touch your face and promise to stay ever young 　　on this ivory beach we … Continue reading →